quarta-feira, 25 de julho de 2012

Mandamentos do turista e imigrante brasileiro no Canadá

Achei bastante interessante esse texto repassado por uma colega frequentadora de uma das listas de discussão de que participo. Seria ótimo seguir isso não apenas quando formos pro Canadá, mas já ir treinando por aqui mesmo. Quem sabe não inspiramos alguém e plantamos a tal da semente?

Ah, os grifos, quando existirem, bem como os comentários em azul são meus.

"Os doze mandamentos do turista (ou imigrante) brasileiro no Canada 



1. Serás pontual.

Não é mito: No Canadá as pessoas são pontuais e esperam que você também seja. Pequenos atrasos são toleráveis, mas lembre-se de sempre avisar com antecedência. Os horários encontrados nos pontos de ônibus sao realmente cumpridos. "

Aqui, você marca uma reunião com amigos em casa para as 19h esperando o pessoal chegar lá pelas 20h. E chegar primeiro ainda é pagar mico. Em reuniões e encontros formais, já se pressupõe uns 15 a 30 minutos de atraso. Ou seja, o horário dado é, na verdade, apenas referencial. 





" 2. Usarás “excuse me”, “sorry”, “please” e “thank you” à exaustão.

E ouvirás bastante também. Os Canadenses podem não ser o povo mais caloroso do mundo, mas são extremamente educados e prestativos. Não custa nada retribuir com um pouco de gentileza. "

Não sei como isso é, de fato, no Canadá. Até que ouço bastante "obrigado" por aqui. Mas "desculpe" e "por favor", infelizmente, são bem mais raros.



" 3. Evitarás abraçar estranhos.


Achou estranho esse mandamento? Por aqui as pessoas não estão acostumadas a ter contato físico com quem não se tem intimidade. Ao ser apresentado a alguém, um aperto de mão é uma opção segura para evitar constrangimentos. "

Com isso eu acho que não terei problemas. Sempre espero primeiro a outra pessoa se manifestar. Se a pessoa me estender a mão, eu aperto; se ela der beijinho no rosto, retribuo. Se der um tapa no meu traseiro, saio correndo.



" 4. Tomarás cuidado com teus pertences

Não se iluda: pequenos furtos também acontecem no Canada, principalmente nas academias.  " 

Sim, afinal de contas, é um país que também conta com seres humanos. Sair daqui do Brasil achando que você está indo pra algum conto de fadas é viagem. Aliás, os próprios contos de fadas estão cheios de seres de moral nada recomendável.




" 5. No verão sairás sempre com uma garrafa de água, principalmente se estiver em Toronto, Montreal e região. 


Em alguns períodos a sensação térmica pode chegar a 48 graus. "

Essa é pro pessoal que vive preocupado com o frio. Com -15ºC, você sai com roupa apropriada e consegue fazer suas coisas (se a neve deixar). E com +40ºC, você vai de tanguinha pro supermercado?







" 6. Usarás o transporte público

No Canadá, faça como os canadenses. Use e abuse do eficiente sistema de transporte público. O metrô é parte importante das cidades. "

Isso também já faço por aqui. Vendi meu carro há quase cinco anos e não me arrependo. Há, sim, coisas que acabo deixando de fazer por isso, mas, em compensação, cortei custos, passo menos estresse (embora ser pedestre em São Paulo também não seja fácil) e, de quebra, fiquei mais saudável.








" 7.Estando em Toronto, evitarás insistir com o garçon para que sirva bebida alcoolica após as 2 da manhã.


 Isso é a lei. Das 2 da manhã em diante o álcool é proibido na cidade. Se você fizer confusão vão chamar a polícia. "

Bom saber disso. Não sei as consequências ou se o cara deixa de se embebedar no bar e vai se embebedar com a vodka que ele comprou pros casos de "emergência", mas, pelo menos, há um limite geral.






"  8. Não tentarás usar o jeitinho brasileiro

E se tentar, não se surpreenda com a resposta negativa. Com raras exceções, aqui não há espaço para improviso ou quebra de regras. Em hipótese alguma tente subornar um policial no Canadá. Aliás, por favor, não faça isso também no Brasil. " 

Acho que esse jeitinho é uma das coisas que eu mais detesto no planeta. Nada pior do que você fazer tudo do jeito que pedem pra fazer, respeitar prazos, metas, horários e procedimentos e daí chegar um espertão e conseguir o mesmo que você (ou até mais) burlando tudo que havia sido estabelecido. A sensação de bancar o otário é inevitável,  e a crença em algum tipo de ordem e progresso vai pro buraco na hora.




" 9. Aproveitarás a viagem para se despir da homofobia e preconceitos.


O Canadá foi um dos primeiros países do mundo a instituir o casamento gay e você vai ver que as ruas estão cheias de casais do mesmo sexo. Também vai conviver com milhares de culturas diferentes. Vai ver desde pessoas semi nuas a mulheres usando burca. Não se surpreenda se o caixa do banco tiver uma tatuagem no rosto. Também entenda que, se um gay te paquerar, você não pode bater nele. Paquerar alguém é direito de todos. Aceitar ficar com ele ou não é com você, mas ser violento ou agressivo é contra a lei, e no Canadá a lei é aplicada. Acredite. "

Achar que tem o direito de espancar alguém pelo fato de o outro não ter a mesma orientação sexual que você é o fim. Só mesmo os cavalos bípedes que estão à solta por aí para pensar diferente.






" 10. Nas baladas, não pensarás que aquelas meninas dançando de forma sexy vão ficar e transar com você.


As canadenses dançam de forma até erótica, mas isso não te dá o direito a tocá-las. Se você imaginar que está no Brasil e que pode sair pegando na bunda das meninas, não se surpreenda se acabar jogado na rua pelos seguranças da casa, ou até mesmo ser levado pela polícia. Aliás, por favor, não faça isso também no Brasil. Nada pior do que um babaca se achando o gostoso do lugar. Respeite as meninas. "

Todo mundo sabe que são poucas as pessoas que vão para a balada para realmente ouvir música e dançar. Boa parte está a fim é de rituais de acasalamento. Ainda que seja assim, não é por isso que você (homem ou mulher, pois mulheres também fazem isso) já vai chegar metendo a mão. Por mais que a própria menina queira algo além de dançar, são poucas as que realmente gostam dessa investidas de ogro.






"11. Darás gorjetas.


Receber ao menos 10% do valor da conta é esperado pela maioria dos profissionais de bares e restaurantes do país. Evite confirmar a má fama dos brasileiros. E na balada, sempre que voce for pegar uma bebida, deixe 1 dólar no balcão. Estando no Canadá, faça como os canadense. Se adapte. "

Vou precisar me adaptar a essa. Aqui no Brasil, dou gorjeta quando o serviço é diferenciado (ou seja, realmente sinto que a pessoa está dando atenção a mim e ao serviço que está me prestando) ou, pelo menos, profissional. Dar gorjeta por dar é algo que vai contra o que eu penso que a gorjeta deveria ser.










" 12. Não falarás barbaridades em português pelas ruas.

Não se engane, há brasileiros e lusófonos por todas as partes, sejam turistas ou residentes. Portanto, não diga nada em público que você não diria no Brasil.


(Materia da Revista Veja sobre Londres. Adaptada e perfeitamente aplicável ao Canadá) "


 Fiz isso nos meus tempos de moleque indo pra Disney, mas, realmente é extremamente desagradável, principalmente quando as pessoas percebem, independente de entenderem o que você está falando ou não.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Alarme Falso... Ê, ansiedade!

E lá estou eu, em casa, depois de um dia de trabalho, fazendo as coisas nossas de cada dia de quem mora sozinho, quando o interfone toca. Eu achei que o porteiro havia se enganado porque alguém indo à minha casa quase 8 da noite de uma quinta-feira, sendo que eu não sou lá uma pessoa muito sociável, só poderia ser engano. Então deixei chamar duas vezes e aí parou.

"Ahá", pensei, "o porteiro deve ter esbarrado no botão errado".

Voltei a me entreter com o cesto de roupa suja, separando camisas coloridas das brancas, mas, pouco depois, o interfone de novo. Dessa vez, realmente parei:

"Mas quem pode ser a essa hora?". As possibilidades se sucederam rapidamente: entrega de produto? Não, faz pelo menos dois meses que não compro nada pela internet ou que necessitasse de entrega. Jantar em domicílio? Bom, eu andei tomando Benflogin por conta da garganta inflamada, mas não a ponto de ter alucinações com morcegos-vampiros gigantes, extraterrestres escarlates, ou comida tailandesa às 8 da noite.  Algum amigo desgarrado precisando de ajuda? Até poderia ser, embora a possibilidade fosse bem remota devido àquela característica social que mencionei. Minha cara-metade estava em aula àquela hora, então as chances de serem ele estar ali embaixo eram mínimas.

"Deve ser uma mistura de quase tudo isso", concluí. "Pediram comida, alguém anotou o endereço errado e tão querendo entregar aqui em casa".

Para poder voltar ao cesto de roupas em paz e fazer o pedido chegar a quem o solicitara, atendi o interfone.  O diálogo foi mais ou menos assim:

"Pronto."

"Boa noite."

"Boa noite."

"Tem uma encomenda pro senhor aqui embaixo."

"Pra mim?"

"Isso, pro senhor."

"Ué, mas eu não tô esperando nada."

"Ah, é? Mas o apartamento que tá aqui é esse, XWYZ. É uma caixinha".

"Qual o nome que tá nela?"

"Ah, não tem nome não, senhor.. só o endereço."

"Err... tá bom, daqui a pouco eu desço pra ver. Obrigado."

Achei estranho, mas poderia ser um monte de coisas. Até que demorou, mas acabei pensando que poderia ser algo relacionado ao Escritório de Imigração. Tá, eu confesso que, agora, nada batia, mas, na hora, pareceu fazer algum sentido: não tinha nome na tal encomenda (mas eu pensei que talvez o porteiro tivesse ficado um tanto constrangido ao ver outra língua no envelope e tivesse achado melhor não tentar falar nada.), era uma caixinha (mas pensei que pudesse ter sido uma palavra, digamos, genérica para "envelope grandinho") e, pro porteiro me ligar, eu imaginei que fosse algo que tivesse de ser entregue em mãos.

Até tentei deixar pra lá, mas depois que a ideia de que poderia ser algo relacionado ao Québec veio à minha mente, não consegui mais. Depois de 10 minutos tentando me convencer racionalmente que provavelmente não era nada de mais, cedi aos vários "se" e fui lá na portaria ver a tal caixinha.

E tcha-raaaaaaaaammmm!!!

Era um nebulizador, que provavelmente alguém pegou emprestado de alguém do meu prédio e deve ter deixado na portaria pra ser devolvido ao dono. Só que realmente a pessoa passou o número errado, o do meu apartamento. Enfim, depois de constatar que não era nem um envelope do Escritório de Imigração, nem uma televisão de 50 polegadas full hd com 6 meses de Netflix grátis, só me restou devolver o nebulizador e voltar ao cesto de roupas.

E a camisa seguinte era uma azul e branca. Rá! Lembra alguma coisa?




Ah, Universo... um beijo pro meu pai, pra minha mãe e um especial pra você!






segunda-feira, 16 de julho de 2012

Novas profissões para Alberta

A província de Alberta expandiu um pouquinho sua lista de profissões para incluir algumas elegíveis para visto de trabalho temporário. Quem tem interesse na província ou em províncias de língua inglesa em geral, pode conferir a lista e as informações (em inglês) aqui

São poucas e mais de indústria de base, mas sempre tem alguém que pode se beneficiar. Então, boa sorte se for o seu caso!

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Missão de Recrutamento - Vagas



Já estava correndo a notícia de que logo haveria uma nova missão de recrutamento de trabalhadores brasileiros interessados em trabalhar em Québec (na cidade, gente, não na província). Pois bem, hoje saíram as vagas! Vocês podem conferir no seguinte endereço:


Como era de se esperar, está tudo relacionado a Tecnologia da Informação. Quem não é dessa área sofre pelo menos uns 20% a mais nesse processo de imigração hehehe.

Bonne chance à tous!